Le escribí a ErMoya un comentario en su blog y como no sabía sobre que hablar, he decidido traspasarlo aquí también. Es sobre los sueños, no sobre los que tenemos mientras dormimos sino sobre los que se adueñan de nosotros conscientemente.Yo creo que soñar no es malo ni hace daño siempre y cuando seamos capaces de luchar por ellos porque de esa forma no solo estaremos cada vez más cerca de conseguirlos si no que la ilusión y la esperanza nos hacen estar más vivos. Nos arriesgamos a que no se cumplan, es cierto, pero si no es así, si luchamos pero no lo logramos, sabremos que si no lo hemos conseguido por ahí, podemos intentar llegar de otra forma y como última opción, como últimisima opción darnos por vencidos pero aún así al menos habremos aprendido algo por el camino. Soñar por soñar, soñar pero pensar que es algo que nunca vamos a lograr sin ni siquiera esforzarnos ni intentar ver si es posible, diciendo ya desde el principio que no puede ser, que es muy difícil e incluso imposible sin abrirnos a nada más, cerrándonos a que un día pueda ser, es muy dañino y es un dolor gratuito.
Si es algo que por ahora no podemos hacer, debemos mantener la esperanza de poder realizarlo más adelante, que llegará el momento e incluso quien sabe, tal vez suceda algo de pronto que nos ponga delante de él en el momento más inesperado.No sé, es lo que pienso. En mi linea, ya sabeis...
Lo he escrito exáctamente como lo hice en su blog. Un beso!
AYYYYY!!!! Se me olvidaba!!! ¿Conoceis a MEAT LOAF? Es un cantante que empezó alrededor de los años 70 y bueno, es uno de mis favoritos. Tiene una fuerza increible, a veces incluso sus canciones pareces sacadas de óperas rock y sus videos son geniales, nadie los hace igual, son como mini películas y cuando canta a dúo con alguna intérprete femenina... no hay palabras.
Os dejo un video más o menos actual y si os gusta, os pongo unos enlaces a otros videos. Espero que os guste tanto como a mí!
Bueno, escribo más que nada para desahogarme porque estoy hecha un lío. Un torbellino de sueños y emociones entre los cuales estoy yo...
Todo comenzó la tarde del 23 de junio, todo este torbellino, porque si me pongo a pensar, la cosa viene desde el mismo día en que nací.
La tarde del 23 de junio, quedé con una amiga de toda la vida, y cuando digo de toda la vida me refiero a que hemos cumplido 30 y nos conocemos desde los 9. Es la única que me queda a la que veo a menudo. A los demás los veo de vez en cuando pero a ella desde siempre. Es curioso porque siempre hemos sido buenas amigas pero ni yo he sido jamás su mejor amiga ni ella la mía, pero siempre ha estado ahí y yo también para ella. Incluso en octavo de EGB, descubrimos que nuestros padres habían trabajado juntos, que gracia!
Bueno, que me enrrollo, estábamos las dos en el campo-parque, con una lata de Coca-cola tiradas sobre el césped cuando entre otros, salió el tema de los logros personales. No voy a aburriros (aunque nos reímos mucho) con la conversación pero salió el tema de Galicia. Porque nadie a mi alrededor es capaz de "desunir" Galicia conmigo, NADIE.
- Ayer vi el anuncio ese de Galicia y me acordé de ti. - Vale ^^ - Quien lo ha escrito, tú, no? jajajjaja
Aprovecho y os lo pongo
Total que bla bla bla y mi amiga me suelta: - Pues mira, no tienes trabajo, no tienes hijos, no tienes un novio que te ate... ¿porque no te vas? Si es tan tú, si te sientes tan identificada... hazlo! Incluso siempre te he oído decir que te daba la sensación de que la persona para ti no estaba aquí ¿y si estuviera allí? No conozco a otra persona con la fe y la decisión tan grandes como para haber conseguido cosas tan increibles como... XXXX (no lo cuento, lo siento), si conseguiste aquello esto está chupao. Además, tengo muchas ganas de conocer Galicia y siempre viene bien tener a álguien allí para ir de vacaciones! Eso, esa larguísima parrafada, es lo que me ha cambiado, lo que me ha hecho pensar y pensar en irme realmente, algunos de vosotros ya lo sabeis porque lo he hablado...
He estado enviando currículums, mirando pisos en Santiago de Compostela pero tampoco tengo tantos ahorros... y me da mucho miedo estar sola, dejar a mi familia y amigos... por lo que me voy a dormir contenta pero me levanto con miedo de que me llamen para ese trabajo o ese piso porque realmente no sé lo que quiero... o lo quiero todo y sé que eso no puede ser... me da miedo ir si trabajo por si no encuentro y me da miedo ir con trabajo pero sin piso...
Pero luego pienso en cosas como que mi padre naciera un 25 de julio precisamente, que desde hace 2 años cosas muy importantes me pasaran ese día, que desde que era chiquita me quedara boquiabierta frente al televisor viendo el botufumeiro...
Pero es que tengo miedo, un miedo atroz a irme sola, a estar sola, a dejar parte importante de mi vida atrás. Conozco casos de gente que se muda por un trabajo soñado, por amar a álguien pero yo... yo no lo hago por nada de eso...
Por otra parte me encantaría vivir allí y creo que si me fuera empezaría a VIVIR y SENTIR realmente
Me pregunto si finalmente me iré, si me dejaré llevar...
Cuando era pequeña, recuerdo estar en casa de mi abuela jugando en la calle con mis primos. Hacía calor y de pronto oímos el canto esperado por todos: -Helaaaaaados o bien -El heladeeeeeerooooo, todos los niños que no estaban en la calle salían de sus casas, corrían hacia la esquina y a los pocos segundos allí aparecía: El heladero. Con su carro-nevera, sus cucuruchos de galleta clara para una o dos bolas y su masa de vainilla. Porque solo había un sabor, vainilla. ¡Pero que vainilla! Jamás he vuelto a probar un helado de vainilla con ese sabor... quizá por eso ahora de mayor no pueda vivir sin mi gel y mi crema corporal de vainilla... o quizá no... pero que momentos... Recuerdo que el hombre se paseaba por toda la ciudad (vivo a 20 minutos de Barcelona) que no es pequeña pero él caminaba y caminaba con su carro o al menos eso creía y lo admiraba. Ahora creo que el señor debía viajar con una furgoneta y meter su carro dentro. O no, quien sabe! El caso es que una vez, el hombre pasó después de comer por casa de mi abuela y allí estaba yo, que le compré un helado. Horas después una de mis primas vino a visitarnos y fui a su casa a jugar, en la otra punta de la ciudad. Estábamos por la tarde jugando al escondite cuando vuelvo a oir: - El heladeeeeeroooo Y volví a por otro helado. Porqueentonces una moneda de 100 pesetas daba para mucho: algún helado, un polo-flash, un recortable, un sobre de indios y vaqueros o un sobre sorpresa... El hombre se quedó que no se lo creía,-otra vez la niña esta con la camiseta de "El Valle secreto"? debió pensar...(era azul y yo misma había escrito Valle secreto con la mina de un rotulador amarillo, como las que llebavan los de la serie)
Y un día desapareció, pero no me di cuenta porque a medida que me iba haciendo mayor dejé de ir a casa de mi abuela a jugar, todos dejamos de hacerlo y la figura del heladero se fue desvaneciendo en mi cabeza hasta que de pronto, un día, volvió a aparecer en mi cabeza y me dije a mi misma: - Anda! El heladero! Y volví a verlo durante unos segundos, con su ropa blanca, su carrito y sus cucuruchos de galleta clara, para una o dos bolas de helado.
El heladero, como lo echo de menos, que será de él?
Como te necesitaba Como me lamento ahora que no estás Te veo en mis sueños Despierto tan solo
Sé que no querías irte Tu corazón anhelaba quedarse Pero la fuerza que siempre ame en ti Finalmente cedió
De algún modo sabía que me dejarías de esta forma De algún modo sabía que nunca podrías quedarte Y a la temprana luz de la mañana Después de una pacifica y silenciosa noche Te llevaste mi corazón Y me lamento...
En mis sueños puedo verte Puedo saber como te sientes En mis sueños puedo abrazarte Y se siente tan real
Aun siento el dolor Aun siento tu amor Aun siento el dolor Aun siento tu amor
De algún modo sabia que nunca, nunca podrías quedarte Y de algún modo sabia que no deseabas marcharte Y en la temprana luz de la mañana Después de una pacifica noche Te llevaste mi corazón Deseé, deseé que pudieras haberte quedado...
